今年即将结束

今年即将结束，这一年过得特别漫长，也发生了很多事，让我体验到不同的人生。
今年，毕业了，家人都来参加我的毕业典礼，真是很难得的经历。
今年，到服装店去打工当书记，小公司琐碎的事情太多，很累。
今年，收到奖学金通知，要到中国念书，同时也知道我自己填错想要的科目。
今年，阿隆知道我要出国，送了我一件保暖的外套。
今年，桃花都冲着我来，不知道他们是为什么，只是觉得自己什么都抓不紧。
今年，对于感情的事情，让我觉得自己根本不懂的怎么喜欢人。
今年，开始玩网络跳舞游戏。
今年，在游戏里认识了很多不同州的朋友，尤其是槟城，因为他们的呼吁，翊天使之境诞生了。
今年，在游戏里认识了一个网络男朋友。
今年，在网上也认识了好几个蛮谈得来的网友。
今年，离开家人的身边，独自踏上留学的路。
今年，在没有家人的异乡，反反复复的哭了很多次。
今年，在没有家人的国度，独立的我变得更独立。
今年，在中国交了很多外国朋友，天天说英文。
今年，在中国认识了很多中国朋友，天天说中国话。
今年，学习过程中，懂得很多社会学家的社会理论，很另类的，让我大开眼界。
今年，中国我有一个好导师，博学，而热诚于学术讨论。
今年，渐渐发现自己无心向学。
今年，因为学习的是让家人担心，还一度和他们闹僵，认为他们不体谅。
今年，反省了以后，后悔自己语气不好对家人。
今年，忙得很少时间和家人联系。
今年，马来西亚的朋友不断的关心与问候，让我觉得自己很幸福。
今年，很欣慰家人开始明白我的感受。
今年，网络游戏让我觉得更靠近自己来自的地方，沉迷。
今年，买了一部Mp5,很高兴。
今年，Mp5用了一天就坏了，很难过，还得寄回去换。
今年，圣诞节，接到网络男友的电话，蛮开心，没想到在网上还真的可以交到关心我的朋友。
今年，圣诞节，这里的朋友都请我吃巧克力，好幸福，澳大利亚的朋友还送了我一条围巾，好暖。
今天，开始觉得游戏里的朋友，各自有了自己的帮会，强烈感觉翊天使之境已失去存在的意义。
今天，发现今年真的不回头的迅速地离开中。
今天，真的希望能够换到一台没坏的Mp5。
今天，距离回家的日子还有11天。
今天，有种想把翊天使之境解散的念头。
今天，希望在未来的一年里，我能找到我自己想要做的事情。
今天，把今年总结了，盼望2009年的到来，盼望我的未来的到来。
明年，也要体验不同的人生，但是，是要更靠近自己想要的人生。

冬至了

好久没写blog了。今天是冬至，我让自己放假了，下午作了一个作业，现在不做了，明天才做吧。
今天，到食堂去吃了汤圆，冬至即使不在家也要感受一下那个气氛。
今天刚好也是五伯母的生日，我用skype打去他家的电话，和他说生日快乐。
今天，亲戚都回去了，伯母的家很热闹，我听见他们的欢笑声，我也好想回去哦。
他们听见是我打去，都很惊喜，差不多都轮着和我讲话，真的好想回去。
还有两个星期多，我就可以回去了吧？
期待中。
作业还有很多，真担心无法完成。
一个学期要结束了，还是找不到我觉得很有兴趣发展的空间。
学术界，真的不想也。
交待式，拼命的阅读和了解很吃力。
真的不明白，我的课程，对我来说，好沉重哦。
但我唯一知道的，就是我上了这些课，尤其是社会学理论，我的思维真的开阔了，
那些学者对于世界和社会的看法和理论，让我觉得：wow...
在这里，独立生活也让我成长不少，看见很多以前没看过的事，想了很多以前没想过的事。
因为，一个人的时间多了，如果不赶功课的时候，确实比以前大学更有空间思考。
人生的思考，对于社会的思考等等、中国认识的同学和老师、外国朋友是我这个学期的收获。
还有几天，今年就要结束，感觉这一年过得特别漫长，因为好像经历了很多事， 新的体验也很多。
感恩，机会，让我看到和感受比较不一样的人生。
感恩，奖学金，让我不用为生活费奔波， 可以在这里尽情体验生活。
只是，我要省钱了，发觉自己的开销还蛮大。
我觉得，我来中国，获得比较多的可能不是学习上的收获，是心灵上的收获。

下学期，可能也有新体验，加油。
路会是怎样，谁知道？但我还是会继续走下去，只不过，何时要转弯，让我决定好吗？

我要每天吃糖

今天，到超市买了23颗糖果。
那些糖果都很漂亮。
虽然我不是特别喜欢吃糖，
但，
我要一天吃一颗，当我把它全部吃完，
就是我回家的日子了。
很期待。
今天吃了第一颗，特别好吃。
呵呵。

近来伤风不会复原，搞得我头也痛了。
功课多多的我，一定要快快把他做完。
加油。加油，加油。

better in time

如果没有想我，无所谓， 但请不要告诉我，你想我。
如果并不想和我聊天，无所谓， 但请不要打了招呼后却不再说话。
我忘了，我忘了，那些感觉。
我已经可以不去想以前想不开的事情。
现在，虽然在异国会孤单，
但爱我的家人和珍惜我的人，都无时无刻陪着我。
我眼泪都笑了，所以我不想再哭了。

It's been the longest autumn without you
I didnt know where to turn to
See somehow I cant forget you
After all that we've been through

now i realize that i really didnt know
you didnt notice, you mean everything
quickly im learning, to love again
all i know is, imma be ok

thought i couldnt live without you
its gonna hurt when it heals to
it'll all get better in time

im gonna smile cause i deserve to
it'll all get better in time

顺其自然，
既然我不能控制情感，
也不要让情感控制我。
不知道会是谁，
但我相信，只要我用心等待，
我会找到我能爱，也爱我的人。

(以上心情纯属虚构，真真假假，假假真真，如有雷同，纯属巧合)

Miss you，need you

需要你，
就像在冬天里手上捧着一杯热朱古力，
好暖好暖。

需要家人，
看到他们的笑脸，再累再无助，也会试着去面对，
笑容，好灿烂。

需要朋友，
和他们的联系，让我知道我不是孤单的，
在另一个国度的他们，用文字织成的毛衣，
包围着我。

需要同学，
他们是我的同伴，在课业上的问题，
他们亲切的帮助使我不至于没有方向。

需要爱我的人，
他们的呵护和体贴，让我可以在一个人的国度里，
也可以甜蜜的微笑。

在寻找，在等待，在期待，在守护，在珍惜，在感激这些人。
让我的生命璀璨，让我的心即使在寒冷也还是温热的。

课业堆积如山，希望快点可以完成，然后回家。
回到世界上最温暖的地方。

换发型

今天，换了个新造型。
但是不是很满意，虽然花了不少钱。
理发店太会做生意了，游说功夫一流，也不懂原来每个动作都要加尔外的钱。
有种上当的感觉。
现在，顶着一头红发，其实颜色还不错，但剪发和烫发的功夫不够，看起来怪怪的。
看来，要适应一下新的造型了。
但是照片不敢拍先，等多几天洗了几次可能会比较自然吧。
哈哈，花钱买麻烦。也买了个教训。
不能随便再相信他们所谓全包的配套。
嗯，应该很值得。
还有，从今天开始，省钱。
加油！！
功课也是，加油！！嘿嘿！

换了发型已经几天了，我不满意他们剪得很奇怪，
所以自己来了个diy,自己修剪了一下。
现在还算可以了，没看起来那么象傻瓜。
呵呵。(4-12-08 ,7pm加上的)

关于家人、关于我

最近，状况连连。唉，不算严重，但很烦。
一时胃痛痛，一时肚子不适，一时咳嗽，一时头痛， 烦死了。
补课还在进行中，希望过了这个星期六，我会有空些。
昨天晚上，和家人聊天了，他们都很期待我回去。
我弟弟因为年为放假，到爸爸朋友的电脑店打工，学东西。
现在他天天都很开心，因为天天学到新的东西。
回到家，支支咋咋的叙述工作的情况给爸妈听，
还把他的老板赞得是全世界最好的，真可爱。
就连在hs5和我们一起跳舞的时候，也不跳，顾着说，
搞得我看得他的字就一直miss,出绝招还跌倒，真是又好笑又好气。
但是，很开心，至少他过个有意义而自己又喜欢的假期。
妹妹最近都很忙，早上在学校也很少上网，只有有时晚上在hs5才可以接触到她，
哈哈，通过他的角色知道他的动态：开心、伤心、生气等。
很想念她，听妈妈说他也是变瘦了。
好多话要和他聊哦，真希望可以快点回家。
爸爸，妈妈最近都很早睡觉，可能是生活忙碌吧，都累得早早睡。
妈妈说最近的脚不好，常会痛，腰骨也不好。爬高爬底的家务以前还有我可以帮他，
现在，不能常回家，一点都帮不到了。妈咪，辛苦了。
我和爸爸说，我回去要上网，可是担心弟妹也上网，
爸爸说可能买一个rounter,那我回去就可以上网了。
觉得自己还是很爱撒娇，通过视频都可以撒娇，真是太够力。哈哈哈。
还有七到八个功课要做哦，真想把它们丢去大海，不要做。哈哈哈，反正我里海那么近！
爸妈都很想过来厦门找我，希望他们过来吧，明年。
最近写东西都没有主题了，因为没时间整理思绪，只好想到什么就写什么了，
觉得自己的写作变差了，唉……反省！

好，又要开工了，加油！
这个星期天，要去逛街！

这个星期天的心情

累了，怎么我会把自己搞得那么累？
生命中，最不能承受的压力，或许就是属于自己给自己的那种压力。我想。
现在，我的动力是回家。只要想到我还有一个月半就可以暂时回家休息，我是多么的期待啊。
可是， 我真的很累，以前在大学，都是以一个星期来做标准的，现在要以一个学期来做标准。
这种动力，要维持一个学期。 这样真的很难受。
在这里读书，真的让我很吃力，再加上老师近来又频频补课，每天都上课，星期六也上。
星期天却要继续忙功课，根本没有一天是可以完全空起来，给自己的。
有时候，真的很想哭。我有试着放松，还想过要任性的把星期天留给自己，功课放一边，到最后一定可以赶出来的。
但是，我真的没有办法，我充满罪恶感，我去睡觉，也睡不着，
看戏也挂着功课，和朋友聊天也突然思绪漂走，玩游戏，也觉得自己很可恶，那么忙还玩。
我知道自己应该放松，我知道方法，但我做不到投入。
这种感觉很辛苦，很难受。
我很想说服自己，我很忙，所以我很好，我没事。
可是，今天我特别不想再装。
生活上，其实还可以习惯了， 但孤单感，不曾消失。在这里，没有什么是我很期待的。
以前，总是很期待爸爸放工，很期待星期六去和朋友一起唱歌看电影，很期待晚上和家乡的朋友一期去喝茶，很期待妈妈到底今天煮什么菜……
现在，全部没有了。只有等着msn谁来陪我，妹妹和弟弟几时上线。
这种不是期待，而是等待， 好冰冷的等待。
就算等到了，还是触摸不到。好希望有一个真实的拥抱，我不知道，原来自己那么懦弱。
学业上，其实，我一点都不开心。不是因为课程本身没有意义，而是我找不到我坚持的意义，
我看不到我的未来。接触的东西都是新的，学到新的东西，很感恩。
但是，我还是没有办法消除，我为什么懂得那么深入的这种感觉。
爸爸妈妈，我常让你们担心，真的很对不起。
当我难过的时候，我就会想，你们一定不想看到我这样，不想我勉强自己。
我也知道，你们对我的期望。相信我，我真的很努力。

所以，很对不起，我还是会难过。

很讨厌自己，又在渲染这种负面的情绪。如果可以，请让我从这种情绪里释放。

趣事，心情

有趣的事很多，那天我给同学发了一个sms,是英语的。忘了他们不习惯看简写，因为要快就发过去给他了。结果，搞得他一时反应不过来，要解码，这真是太有意思了。情况是，他要向我讨一张申请志愿者表格要用的照片。我就回他：sure. thnks 4 inform. g9. 原来生在不是马来西亚的他，是看不懂的，这种符号已经变成某群体的特产了，但离开了原产地后，别人却一无所知，可笑的是，这些符号，还是在原产地用得很频密地说。

这不禁让我觉得，无论去到哪里，即使在某方面是入乡随俗了，但还是有一些属于自己的特征和印记，是别人永远拿不走的。这叫我放心。 这代表我没融入社会？我不认为，我还是融入了，但我很庆幸我还是我，心底深处。不用我刻意去保持或显示，只要我一开口说话，他们就可以感觉到不同，这种让他们时时记得我不是来自这里，但我的同学都很好，不会因为这样而疏远我，反而还一直想问问看我有没有和他们共同的地方。我说我是华人，祖父祖母来自广东，可以发现同学们的脸马上激动起来，有那种：“|哈哈，自己人”。有时，都不知道好笑还是无奈。

看来，我对他们来说，是充满着新鲜感，是个谜。刚才上课，老师点名，又问了我的“身世”，听到我是华人，也是同样的表情也。然后就放学了，我还隐隐约约听到后面的男生在讨论我，外系的同学就问和我同系的同学，我为什么是华人又是从马来西亚来等等。我就像没事的走掉。哈哈，很奇妙的感觉，有那种每个人都焦点都看我的感觉。原来，要做“名人”首先就要习惯这些。
我没想过做名人，但我还是很庆幸我可以有这个机会，站在这样的一个位置上， 尝试这种感觉。

亲爱的家人，亲爱的朋友，我很想你们。在这里，我有别人的目光，但我还是孤单的。在有你们的身边，我有你们的目光，但我不会孤单……

生活札记

最近几乎天天的时间都塞满了。脑子和身子都没得到好好的休息。
加上自己喜欢上网的颓废，真的把自己累垮了。
昨天，带着紧张的心情去导师的家和其他老师的学生讨论课题。
那几篇文章好像太深了，没看懂。但是到头来原来是白担心一场，
讨论的过程很轻松， 老师的妹妹还弄了pizza给我们吃，而老师还更厉害，请我们喝酒。
白酒喝完了到红酒。 在冷冷的天气喝酒， 真得很不错。
在讨论的过程中，我觉得自己好像大概明白文章的意思了，有点被点通了的感觉。
老师问起我的背景，和我为什么会进社会学。
我就照实话告诉他，我是阴差阳错的跑进来的， 我还告诉他，自己最想学的东西其实不是这个，
还有我想尝试但没坚定的心态。不知道他听了，会不会也对我很失望。
后来，我们也聊别的，大家一起聊得还不错。
后来大概11点才回宿舍，两位男同学很自告奋勇的要一起走，怕我遇到危险，我说：我长得很安全。把他们笑翻了。最后我们三个还是一起走了。真的可怜他们， 明明骑着车的，其中一个不得不推着车，和我一起走。唉， 其实中国，应该说是厦门，比起吉隆坡安全多了。
今天，竟然发现自己要倒了。可能是虚不受补，酒的反效果。头重重的， 喉咙也干，连姨丈都来找姨妈了。真是……
原来，skype可以充值然后打电话回家的，我会充值了，在网上银行付一下就可以用了。
我尝试打给妈咪妹妹和爸比， 他们拿起电话，一直问我是谁，知道是我后更吓了一跳，
哈哈，好玩。而且其实，skype打电话还比ip卡便宜。只是，我会突然想学会用skype打电话，只是想预防万一，家人没上网，而我有急事而已。不错，学了件新东西。

今天，上课早退了，回来大被盖就睡。晚上的课也没去上。
要病就快点病出来，不病就快点没事，唉……不要像现在死下死下，但又不知道自己干嘛。

还有两个星期的忙碌，加油……

忙碌的日子，快点过去

好久没更新blog了，最近很忙。
那天11/11/08原来是中国年轻人新创的光棍节。就是单身的人过的节日。
同学要我一起去吃东西逛逛。我们去了一间叫“black cherry”的餐厅吃东西。还拍了些照片。
他们还蛮亲切的。后来，我们到处逛逛，我还去修了修杂乱的眉毛，开起来精神多了。

之后，就是一系列的补课还有一大堆功课，快要压死我了。
星期一到星期六每天六个小时的课，回来还要做功课。真是累得我没什么心情。
接下去的两个星期，应该都是这么过了。唉。

昨天，难得老师的课取消，纳闷的我，就决定把功课先丢一边，去痛痛快快的吃路边摊的食物。
我和美珠区吃了：烤香肠、章鱼烧、关东煮、咖哩鱼丸、mc'd新出的遥遥鸡排和喝了coco的柳橙酸奶。感觉很好。没那么多压力了。后来，我还买了一套睡衣。冬天要到了，不能再穿短裤背心睡觉了。哈哈。

接下来，就是这样，要继续做功课了。真希望一月八日快点到来，那我就可以回家过年了。期待中……

午餐

一个阴天的下午，感觉懒洋洋的我，不想出去吃午餐，就只好买个杯面充饥好了。
资料真的很多要看，课前准备也太多了，搞得我好郁闷，都快变书虫了。
接下去的天气，应该都是这样了，阳光不再灿烂，只有刺刺的风，吹得人头痛的风。
在这里，有时很享受一个人出去逛逛的时光；有时候一个人下课步行回家就觉得很孤单。
尤其是在晚上，经过海边，那种感觉更强烈了。
我常说父母不了解我，其实同样的我也不了解他们。
他们内心的渴望，对我的期待，在静下来思考后可以找到一些蛛丝马迹。
我是了解了，但是，还是觉得我自己的人生，不能保证每一件事都要得到赞成才去做。
以往，他们都让我自由过我想要的生活，作我自己想要的事，
这一次的转变，真得让我一时很难接受。
世界上充满着很多希望，也因此我们有很多选择，
当我们要做决定时，总会徘徊在是与非之间。
没有人可以说出一个绝对，因为任何决定都要靠日后的耕耘才可以看到结果。
我现在要把自己的失望放掉，好好的念书。
但不代表我以喜欢上这个科目，我只是把自己的选择好好体验，
但我还是不会把自己想要的人生忘掉，何时要开始去找，我希望掌握权在我手上。
无论未来在哪里？希望我能遇到心想事成的自己。

下雨了，可是不能睡觉，要继续加油作书虫！！

买机票

有史以来，跑最多银行的一天。原来在中国要订机票，对一个外国人来说是那么难的事。昨天看准了要买些机票，想要订，可是我的银行卡却没有开通网上银行，结果不能买。
只好失望的去睡觉。半夜还做恶梦，梦到要去开通网上银行时，被银行员工骂。可能想回家过春节的心情压得我太重了吧？今天，一大清早就爬起床，去银行搞这件事。好不容易开通了。回来要订机票，一直过不到帐。后来才发现南航没有把网上银行开通给厦门分行的中国银行。真是炸弊！
不甘愿，再跑出去开另一个新银行户口，是中国建设银行。那个好多了，一开了就可以用，只是也很炸弊的是要花朵四十块去买一个ubs插件，每当要用网上银行都要把它插在电脑，以便安全。是不是他们都太多骗子了？所以要这样来保障人民的安全？那不就是自己人防着自己人？

花了半天，一点东西也没吃，终于把机票订好了，终于安心吃东西。想一想在马来西亚的时候，要订机票是多么容易的事，信用卡就行了。差一点要把握搞疯，但还是很开心最后终于订到了机票回家。很期待一月8日的到来，又可以踏入我来自的地方。

后来，轮到筱雯订机票了。他还更“绠”打了很多电话，去问关于付账的问题。又是一轮像我一样快疯的状态。后来还好，最后大家都顺利买到机票。我们两个今天可以算是很开心的。呵呵。
很奇妙的经验，在视频里和筱雯互相联络如何买票和付账，一起体验那种紧张。原来买机票回家的心情是那么紧张的，终于可以体会东马人那时过西马念书时的心情，是和那时我们买巴士票回家的心情是全然不一样的。我们那时说回就回，多么潇洒。现在还真怀念。

心情札记

穿过距离的界限，感受来自想念空间的温暖，彼此在前所未有的距离里，以分秒来乘以距离，就是好几个光年！

课，越上越深，沉重。
书，越看越多，不解。
人，越活越茫，无言。

我的读书生涯，还在进行式，走在这条道路上，面对新的东西，就好像要跨过一条宏沟，常常让我觉得很吃力。虽然，每天都有很多书和资料要看，但这时，叛逆的那个我就出现了，越多书要看就越懒，越不想理会。反而去做些其他事。

前几天，开了一个群，是为大学三年认识的同学开的，不知道他们喜不喜欢，但我觉得有个平台可以交流，不至于各忙各的忘了打招呼。只是，好像打扰到他们的生活了，因为任何人都能发言，那群的窗口，可能无时无刻都会跳出来。真的不好意思。

天气开始转凉了，我把马来西亚带过来的风衣披在身上，感觉格外温暖。偶然把手伸进袋子里，摸到一个硬币。哈哈，是马币20仙。好熟悉但有很陌生哦，那种感觉很奇妙。那硬币就静悄悄的跟着我来到这陌生的城市，陪着我，待我去发现。原来，即使我来了这里好一些日子了，还是潜意识的期待找到一些些和马来西亚相似的东西。一旦找到，我是那么的开心。

出来了，才深深地感觉到自己来自的地方的好，好想尽快飞回去。体验人生的我，现在又体验到以往没体验过的事情了，这里的点点滴滴，真的是奇迹，天天都是奇迹。我就好像从新学习如何生活。在不同的城市，学习着不同的生活方式。

加油！！

写到一半，12点了。
手机响了，看看号码，没纪录不懂是谁。就尽管听一听。
起初，还以为又是那个中国男生，
哪知道是ck耶，好意外哦。
他还说我没心，认不出他。哈哈哈。
他竟然会打长途电话给我，
他怕我在等，告诉我今晚没空，不能上hs5了，还有，和我说晚安。
好感动哦。
这个朋友，太可爱了。

怎么做才是最好？

相机修好了，我终于又可以四处拍照了。

其中一课的报告也作了，感觉放心很多。

然后，导师又给东西我们看了，还是一些看不懂的东西。

今天早上，和妈妈聊天，我突然语气不好了，感觉很对不起妈妈。
因为，他们总是和我说：你一定可以的，我知道你一定可以的。
虽然是处于好意鼓励的话，但是可能在我心烦的时候听来，就觉得这句话时告诉我：我没有不可以的余地。
其实，可不可以和想不想要，也是两回事。我在这里，老实说，我暂时还找不到让我有兴趣的东西。加上，对读书也有倦怠感。
我面对一个很新的科目，我不禁又一次为我的未来担心。
读了那么多年的书，真的还要继续？如果毕业后，我根本不想继续这个行业，
我是否应该继续念？三年光阴，我该不该？
还是像朋友说的：现在硕士也没什么，你就读拉，出来才去做你喜欢的东西。 这样？

这个是个决定性的过渡期，我是很想用我的心去决定，我很希望家人明白我，
可是，感觉上，他们不明白。我也不想每次和他们聊天都提起这件事来让他们对我感到失望。
我不想让谁失望，我也不想让自己不开心。
朋友常说我想太多，我是。
但是，有时候我就是要想，我到底是要走和别人一样的路，还是还有别一条路走？
前几天，在校园的广播听到一首熟悉的歌：最初的梦想
不禁让我在想，到底自己最初的梦想是什么？
还是从来没有这种东西存在？

很好的奖学金，很好的老师，很好的同学，很好的学校，，很好很关心我的家人，不好的我（因为不知道自己想要什么）。
我真的真的不想让任何人失望的。
怎么做才是最好？

试着相信

心情郁闷，见不到他。
我想可能他在避开我。
我不明白，也可能他忙，
但真的希望他不是在避开我。
很开心他一直以来的陪伴的。

还是试着相信，跳出虚幻后，
我们依然可以是真正的朋友。

傻

傻，原来也不是件坏事，
至少我换来别人的真心吧？
盼我可以继续傻下去。
人生，天天是新奇，天天有意外。
无论怎样，我还是选择对人付出真诚，
至少，我是快乐的。

加油！！

一个月后，在这里生活的我

最近的脾气有点暴躁，对于朋友们的求助，总觉得不耐烦。
可能是最近都不大舒服吧。
那天，我头痛，吃了药想去睡觉，可是却因为要帮室友解决她的问题，
我要拖到一个小时后都没得睡，脾气超不好的，
对他说话的语气，重了些。现在想回来，好像是自己太坏脾气了。
那个黑人女孩，总算买了自己的电脑，我想，她不需要再用我的了。
我终于不用和别人共用电脑了。开心。
最近，在朋友的建议下，买了好几件我以前不会去尝试的衣服。
在不同的国度，或许我该发现不同的自己。

来这里，不知不觉已经一个月了，真的是很快。
这里的课程，很多都不是很明白，但老师老是喜欢叫我发言，
有点压力的感觉，但是，我每次发言他都说我的观点不错，
不知是不是安慰我。
后来，我们的导师确定了，竟然是那个常叫我发言的老师，
天啊，真怕以后会让他失望。
他叫易林老师，是个不错的老师，但感觉上要跟上他，我还需要一个很努力的过程。
社会学， 真是我该走的路吗？如果是， 是谁确定我是真的该走这条路？
如果，我说不是，别人会说，怎么放弃，怎么那么任性吧?
是不是每一件事，一旦开始做了，就必然要坚持下去，继续下去？
否则，就是不好？

上个星期，陪我的朋友美珠， 去买手机。
认识了一个中国男生。他已经毕业了，是在店里实习的。
说起来真奇怪，我去把我的服务密码换掉了，结果却掉了那张服务卡，被他捡到了。
后来，因为卡上有电话号码，他还打给了我，要还我。
他似乎对马来西亚很有兴趣，一直问我很多关于马来西亚的东西。
最好笑的是，那时已晚上十点多，我们以面聊一面往操场的方向走，
去到操场，竟然看到还有人在跑步和做运动，容许我冒失说一句：中国人还真奇怪！
可是，那个男孩也主动地让我吓一跳，因为草场很暗，下阶梯的时候，我不是看得很清楚，
他竟然要牵我的手，我忙着说：不用了。
天啊! 我只想多交一个朋友，没有想别的。还是我应该和他保持距离？

最近，我的人生太多变数，太多体会，真是让我对人生有了另一种看法。
希望这种获得，对于我来说是好人生经验。

原来，人生的体会天天都会不同，永远不会一样。

室友的父亲去世了。很突然，我们都措手不及。他哭得很伤心，让人看得都心酸。
但是他没钱，不能回去。不过他真得很坚强。他现在的情绪好很多了。
我在想，如果我遇到困难我一定不能像他一样坚强，我会崩溃吧？
就像今天，我以为自己有作业要呈现，紧张的昨晚整夜没睡，因为以为没那么早，没准备。
后来，原来是下星期。放心下来。

我最近很怕去上课，一直有想逃的感觉。我在课堂上很想记笔记，但我却一个字都记不到。因为很多词我听都没听过，想得字眼来，老师一不懂讲到哪里去了。每次上课心口都像被压着，很难呼吸。我知道是压力和害怕造成的。我的课，真的让我很郁闷。我找不到出口，突然很想实实在在的去工作，而不是去抓我抓不到的影子。
回到房间，还蛮惭愧的，因为我的室友那么不开心，也看得出我的不妥，来安慰我。 比起他，我的事情算什么，真是的。真的很没用，很想去撞墙。
今天，唯一开心的是，我在hs5里找到了我的靠岸，在虚拟世界他是亲爱的；在现实中，他是很关心我的朋友，他就是有耐心，真的很感激他。我会记得这一天。呵呵，我们hs5的纪念日。
还有薇诗，诗豪都成了我的垃圾桶，辛苦了。 阿隆，他差不多天天都会sms我，他为的是不让我觉得孤单。我觉得自己真得很幸福了。那么多关心我的人在我身边。唯一不敢的，就是告诉家人，我真的很挣扎，我不在他们面前说些想放弃的话，不想让他们认为我很任性。但我真的希望他们可以了解。很矛盾。

今天，妹妹也是不开心，因为她也遇到不如意的事。我希望他要加油，会没事的，我也会加油！

下雨

昨天，下了一整天雨，是我到厦门来最冷的一天。大概20度吧？
当我出去吃午餐和晚餐时，都得淋雨。真怕自己会生病哦。
这里的大风真的和马来西亚很不一样，吹起来呼呼呼的，像凶猛的动物。
好想念马来西亚的一切。
今天，又开始上课了，感觉还不错，同学都很好，唯一不好的就是没能听懂和对课程产生兴趣。
大致上，在厦门应该不会迷路了，也会搭巴士到处钻了。
只是，每次出去，都没有买到东西。怎么来到这里，爱花钱的我竟然变得不买的东西？
或许，是因为一个人在外，不敢那么挥霍吧？哈哈哈。

秋天，我能实实在在的感觉到它的来临。因为，我的皮肤开始痒痒的，干燥的。
看来，要去买点什么东西来护肤一下，不然都被我抓破了。
今天的课上完了，天气凉凉的，一个人也不只要去哪里，就回到宿舍来对这我这电脑了。

好期待新年的到来，更希望我能够回家一趟。
明天，也要加油！！

星期天

终于，我的网络问题解决了。我也把在厦门拍的照片放了上网。之前相机坏了，蛮郁闷的，但是还是用它来拍了不少照片。一架盲了的相机都可以拍出那么好的照片，让我体会了一些事情。之前，我还不怎么喜欢我的相机，因为太好但太难用了。现在，在看到它虽然受伤了，还在默默付出，我舍不得不要它了。本来还打算，买过一架算了。可是，看了那些照片，它给我的回忆过后，我只是想把它修好。可能是我太不珍惜身边的东西了，要到失去了，才明白他的重要性。 那一天，在中山路，让我发现一家可以修理相机的店，就把它带过去了。后来，他们说可以修好，我真得很高兴。现在，还没取回，但希望我真的还能再次拥有它。

就好像我失去过的一些人，我也还蛮希望可以失而复得，但是，感觉人和东西差太远了。东西或许可以，但失去的人，或许永远不会再回头。

今天，那女孩趁我室友在的时候，进了我们房间，那时候我要出去了，我的电脑是开着的。怎么知道我回来时，发现房门是开着的，我吓一跳，去看看。原来他还在我们房间。可恶的是，它竟然带了一个男的进来，还半躺在我床上，压着我的figo狗狗。当时已经很生气，就叫他快点把我的狗狗给我。她，没问过我，就用我的电脑。拜托！我开着电脑是怕有人找我，不代表她能用我的电脑！再来，她的朋友知道我没有特定的宗教信仰，还一直滔滔不绝的在和我说教，男人味，半躺在我床上让我看到他的样子就生气了，还要我看着他对我说教！哇靠！！

可能发现我的不妥吧，她就带他离开了。我就马上发了封简讯给她，说我很在意陌生男子坐、躺我的床，还有我的狗狗，我也很在意她在我不在方的时候让别人进来我的房间！！如果我的钱还是其他东西不见了，是不是她要赔！真的过分到我不能忍！很不喜欢功利主义的人！昨天，那么好叫我一起去吃饭，原来他的学生卡里没钱了，要用我的。怎么会有那么现实的人！真是！！

早上八点半我就起来了，把我的功课作了一半，人也开心多了，然后就手痒痒的去玩hs5。好久没玩了，感觉很陌生。连里面的朋友，也觉得我很陌生。唉…… 不过，我的game友都算不错了，很多都会在msn和我聊天，因为他们知道我没办法玩。尤其是ck,最好笑了。有那么多朋友，我不算太孤单了。

大学的朋友更令我感动，靖而筱雯还有诗傧还常常怕我不习惯，问候我问我够不够钱用。感动。薇诗阿佩诗豪他们呢，就常常叫我加油咯，还有和我聊很多，让我感觉，我还是很靠近他们的。蕴如，却没有给我消息，担心死我了。还说会找我，但都没看他上网。希望他一切安好啦。

家乡的朋友，也常上网和我聊天，佩佩，协兴、东顺和丽丝他们，对于大家的关心，觉得真的很知足，很幸福。文聪，失踪了。还以为他也会上网和我聊聊的。结果。两个星期多了，没看到他。可能，忙吧。

昨天，才刚装好网速比较快的internet，终于可以通过webcam看到我最爱的家人了。真的盼很久了。他们也很想我吧？我知道。 他们在荧幕上看到我，竟然最先说的话是……“你怎么变得那么黑了” 给他们炸到！ 不过，看到他们，感觉踏实多了。我会加油的，无论我行不行，我都会尽力去试，所以不要担心。

希望我还有时间继续纪录我生活的点点滴滴，为我的回忆留下一点点痕迹。

我不是天使

一大早，我去出校门去搞我的网络问题。不想再用校园的网了，就连anti virus 都不能update,怎么可以再忍？本来是个很美好的一天，因为下午，同学约了我到他们宿舍去玩，之前我们一起去菜市买材料，然后回去他们的宿舍煮火锅。他们都很照顾我这个“外国人”，他们的友善，让我在异乡得到一点点的存在感，呵呵，太悲观了。

他们的宿舍好远哦，需要通过一个人行隧道，才能到。然后，他们的宿舍是住四个人，感觉还比较挤，真的很佩服他们刻苦耐劳的精神。说老实，如果要我睡木板床，我看我一定受不了。比起他们，我是很幸运。

我们在准备材料时，我都没什么动手，他们叫我等着帮忙吃就行了。真的很客气。 吃到一半，室友打电话来了，叫我陪她去医院，因为他不会中文。我本来决定赶回去，但那时候已过六点，同学告诉我门诊都关了，我就打回去给室友告诉她情况，说可能明天才去好了。但他说他很痛，很想马上去。我不知道是我的表达能力不好，还是哪里出了问题。到头来，他还是再打电话叫我回去。我突然有种很失落的感觉。之前的一些不满，也慢慢占据我的心。怎么他们在没事情的时候，在我面前也不说英文，选择说我听不懂的语言，但他们总值需要我的时候，才会一直试着说英文，please please please得叫我帮他们？ 开始时，我是觉得自己被需要的。但现在我倦了，我觉得感觉自己只是挥之则来的一个翻译工具。我大老远的走回自己的宿舍，看到室友和他的朋友都在房间，等我。我再解释情况。他们希望我带他们去私人诊所。拜托！我也是刚来这里，他们怎么说不听？ 后来我就说去学校的药方去买一些止痛止肿得药给他用着吧。又奔下去，结果问了价钱，打回给他，他却说，不要了很贵，还是等明天比较好。看，早都说等明天的，到现在才明白。

很累，回来时，我看见我的电脑，被用过了。好，就算了，怎么把我的msn关掉？真得很无奈。还有，有另一个女孩子，天天都来用我的电脑，刚开始时，我是看他没钱联络男朋友寄钱给他才借一借他用，可是最近他越来越过分了。他现在要用我的电脑，不是问我，是以告诉我的语气。他会说，几点几点他会来用电脑。常常在用我电脑的时候，把我开的东西关掉，搞得我等了很久才开好的网页都没机会看，就连msn有人找我，他也关掉。我还想自己是不是太坏了，可能他是不小心关掉的，我不应该生气。但有时也在想，我真的看起来那么好人？我是很喜欢帮助别人，但请不要让我感觉被人利用可以吗？他只有要用电脑才会来找我。越说我越难过，如果他用我的电脑来联系他想联系的人也就算了，但不尽然！昨天，他最过分，我上床要睡了，他还打来，要用电脑，语气好像很紧急。我就没想到要拒绝他。后来，他来了，和他男友聊了一下，他竟然去看丰胸的网站，去找他要找的产品，还叫我帮他记下产品的中文名字，他要去找，要买。妈呀！我看到这样，我真的有点生气！他都已经是需要我借钱给他才有钱吃饭了，还有闲情去看这些？甚至，我们昨天去中山路去逛逛，他还用我借她的钱去买新衣。但我又不敢说他，因为关系搞僵了也不好，以后还要相处的。我躺在床了，他还不走，还继续用。 让我感觉，我的电脑很像公共厕所，人人都来用，但却没有人去爱护它。乱乱上些奇怪的网，如果真的中毒了，谁应该负起责任？难道我真的要说，你有用我的电脑，修理费你要付？我做不到。

蛮沮丧，用真心去对人，可能太随便了，让人觉得理所当然。本来，我以为大家同在异乡，互相帮忙，他们陪我聊天，我不止于太想家，那很好。难道我错了？我应该say no,保护自己？那么我会变成自私的人？我很好奇，我也很想去寻找一个“人与人完美的相处模式。至少，找到的话，我不会有那么多抱怨。

我真的很沮丧，很失望。

我很在乎这些小事，因为我不是天使，我对人好，我也希望别人对我好。

趣事

开始着新生活，在这里也算习惯了这里的生活。只是，这里的食物太咸了，有点为自己的健康担心。 这里的学习，比我想象中还难。可能，因为我并不是想修这一个专业，所以感觉吃力吧？ 那么多新词，专业词，我要怎么消化？还真是一个考验。

这个星期，是中国国庆，我们放假一个星期。我也到处走走了。但这里的东西都不算便宜，所以我都没购物。再加上，我要等到下个月中才能拿到我的奖学金，所以，现在不是买东西的时机。 我在用学校的宽带，速度很慢哦，就连我要开网页都要等很久，所以我也不能晚我最喜欢的highstreet 5了。其实，中国也够狠的，就连我写部落格的权利也剥夺了，因为friendster blog在中国是开不到的。 唉。

最近，惹上了桃花。那朵花还是黑色的！ 有个黑人，常常打电话和来我的房间找我，害我躲他都躲不及。不知怎么他会这样，我和他才见过几次面，他就竟然叫我做他女友，天啊！我怕得赶快撒谎，说我已经有男朋友了，而且我很爱他。唉，如果是真的就好，至少在我好怕时，这个时候他可以告诉我该怎么做。那黑人，竟然还说，没关系，作他在这里的女友就可以了。晕！怎么可以这样？ 搞到我这几天连电话都不敢接。刚才，我在洗澡，他还来敲门。妈呀，放过我啦！

其实，我是抱着认识多一点朋友为出发点的，也不想搞成这样，我已经深深的知道，逃避一个人是不好的，我会后悔。但该怎么办？还有，我有一个新认识的女生朋友，也是黑人。她也蛮可怜的。因为，无论她去到哪里，别人都用奇怪的眼神看她，有些中国人甚至嘲笑她。我觉得，这样太伤别人的心了。原来中国人对于不同肤色的人是给予这种态度。有点无奈。

我的澳洲朋友告诉我，当她告诉别人他是澳洲人时，他们也给予他不友善的眼光，因为他看起来就是和一般华人一样，所以中国认为怎么要高姿态说自己是澳洲人。但我知道，我朋友不是这个意思。

我呢？就反而是另一种情况，有些中国人看到我，竟然不和我说中文，结结巴巴地和我说起英语，我反而要自己强调我会中文。然后，他们就有种：幸好，松一口气的感觉。有些甚至投以欣赏的眼光。我不知道为何我会有和他们完全不同的体会。我去问我的外国朋友，难道我看起来不像华人？他们说，的确！ 难道是因为我的鼻梁比较挺的关系？ 真是一个很特殊，很有趣的经验。就连我的系友，也很惊讶我能说比较标准的华语。而我，还必须纠正他们对马来西亚华人的刻版印象。我告诉他们，我们马来西亚华人，都和我一样，可以说一口流利的华语。突然有种因为我是马来西亚人而自豪的感觉，第一次也。原来我们能操多他们两种语言：英语，马来语，再加上能说华语，在他们眼中是很神奇？ 我的外国朋友，就是因为我会中文和英文，去逛街时都喜欢叫我一起去。干吗我从来不知道自己那么有用的，那么被需要的？哈哈哈，太有趣。

今天，假期。我竟然留在房间看一些我看不懂的文章，唉。希望快点可以看完和消化它。不然功课做不出来，就要哭了！！

加油哦！！！

如果

如果每一晚抱着我睡的是能使我变坚强的孤单，何不把它带走？
如果这就是坚强，我宁可都不要!

如果每一晚陪着我入睡的是你给的回忆、你无心的话。何不然我忘记？
如果这就是思念，我宁可不喜欢你！

如果每一天走过的是孤单、没人散步的海边，何不把快点扑灭晚霞？
如果这是我感觉孤单的引火线，我宁可不要喜欢晚霞！

如果每一刻习惯的是看你在不在网上，何不让我不要再看见你上线？
如果这就是习惯，我宁可戒掉。

这都因为，我自己知道，只有我在乎。

就那么一次吧

今天，心情低低的，不怎么想理会人。
这是种任性吗？还是我应该时时刻刻都保持笑脸，
甚至是自己不开心的时候，都要看起来无所谓吗？
难道就不能试一次，别人来给我问候？或者直接不要理我？
很讨厌最近情绪化的自己，很幼稚，小小事就哭，一点点就郁闷。
我很想尽快靠近快乐。不想再这样下去了，很累。
想家想得很凶，心痛痛得很绝望。
就让我做一次，不回应大家吧。我真的很累。

下课了

还以为，自己习惯了。
原来，还需要时间。
今天，下课了，
每个人都结伴回去，只有我是走反方向的，只因我们的公寓不同方向。
回途经过了海边。夜景很美丽，我停留了一下，望着无际的大海，
我在想，这里离我的家到底有多远？
阿隆发了个信息给我，问我好不好。很合时的简讯，很感动。
压抑的孤单感一下子就跑完出来了，夜景在我眼前越来越模糊，
不敢再停留了，赶紧继续走我的路。
拖着疲惫的身体，回到房间。打开门，漆黑一片。
打开电脑，朋友找我聊天，我也不知道怎么越聊越想哭。
真得很没用，有什么好哭的。
明天又是新的一天，我会很好的。

之前的日记

将把之前的日记搬过来。

舍不得睡

http://whyean.blog.friendster.com/?p=87

my incomplete heart is giving up

http://whyean.blog.friendster.com/?p=92

一个不认识我和我不认识的城市

http://whyean.blog.friendster.com/?p=98

纯粹感觉

6点，天黑了。亮着的只有桌上的电脑荧幕。
望过去，是一种孤单的感觉。
一室的昏暗，只有电脑是亮的，一室昏暗，只有我是清醒的。
这种感觉，要到几时呢？ 渐行渐远的人 ，总让我觉得难过。
ck,很关心我，我知道。但我最近都没有玩游戏了。渐行渐远的感觉，突然让我们的距离拉得很远很远，感觉我们很陌生，这就是模拟世界，回到现实的结果吧？

而我想念的那个他，简直失踪了，在我最需要人陪的时候。失望。
刚来到的时候，什么都不懂，又没有朋友，真的很怕，很无助。
我需要他，他却不在。

现在，我还习惯了。但是，却天天肚子痛。
晚上也睡不好，因为室友没睡。
三年，很长，我给自己一年的时间去尝试这个我不喜欢的科目。
如果到最后我真的放弃了，我只能说，我没有遗憾。
这一年，我要加油了。

默读沉睡的回忆

今天，妹妹回去考试了，想要在看见她，就是她送我机的时候了。
时间，说快真得很快，虽然我自己一直说不想倒数，但是我心里明白，还有十天而已。
去中国念书，没有人逼我，我自己也想有一个新的开始，
只是，可能从小缺乏一点安全感，对于这里认识的事，环境和人是多么的不舍。

还记得小时候，我都是一个人玩，
父母忙着工作，亲戚的小孩偶尔也会使坏，
我对学业也不大在乎，常常没做功课被罚。
后来，妈妈没有工作了，我也上中学了，
但那时，和弟妹的感情不怎么好，有种自我保护的心理。
慢慢认识到中学三个很要好的女生朋友，
是他们对学业的认真，改变了我。

开始努力的我，使我们的感情更好，我们四个有共同的话题。
心，也因为和家人接触多了，也慢慢放开了。和弟妹的感情也越来越好。
我的世界，雾开始退散。
后来，上大学，和朋友分道扬镳，可是感情一样好。
大学前的假期，我去打工，认识一个对我很好的异性朋友。
可是，我们都因为时机的不对，错过了对方。是我迟钝吧？
大学，生活很忙，从孤单的，变成有一大班朋友，
偶尔，也会想起那个异性朋友，但是大学三年，有一个从中学，可能是从小学就关心我的朋友在我身边，
他常陪我，但是我常骂他，有时，骂到他心情低落，挂断。
我有压力，他都安慰我，只是，我却很少关心他。
对于他的陪伴，其实我都很感动。

薇诗，是大学影响我最深的人，她带我认识了很多其他朋友，
也常常给我意见，使我做人没那么拘束，敢疯敢玩。
和佩成为室友，是我从来没想过的事，因为那时的感觉是觉得她比较难接近。
相处下来，我们都慢慢了解彼此，到现在成为好朋友，大家都有努力过，她也改变了。
接下来，就是蕴如，筱雯，佩金，靖而等等，都是让我觉得不枉费到中文系。
36号屋友，也是给了我很好的回忆，
我们常常半夜三更拿着大棍，去mamak档喝茶。
大学期间，我也到餐馆打工，认识了D,他算是我的救星吧，
每当我做错事，他都第一时间来帮忙，
现在，我们也可以算是知己，他比较成熟，是他说：有机会就要到外面去看看。
毕业的这几个月，我也认识一些新的网友，
虽然他们都不看我的部落格，
但是知道我要到国外，也是和真实的朋友一样，交待我要带这个带那个，蛮贴心的。

ck, yiwu, shin, godhand, cloud, hao, 等等，谢谢噢。

这三年，匆匆就过去了。
现在，毕业了，大家又一次分道扬镳，
有的和我一样，到中国去，
一些去当老师，
有些就留在马大念硕士。
我很欣慰的是，薇诗终于安定了下来，雨过天晴。
现在担心的，是阿佩，希望她可以尽快找到一个快乐的出口，
我会做她的聆听者，也希望可以和她分担。

这一次，我将有去到一个全新的地方，
那里没有家人，没有朋友，更没有我熟悉的环境，
我是比较悲观的人，期待的心情是有的，但不舍的心情也是相等的。
可能这一次，我又要错过一次，算是我迟钝的惩罚吧。
有些话，我很想去相信，但是或许我可以不要那么自私。

家人，近来都很珍惜和我在一起的时间，我也是，
可是，有时我还蛮贪玩，一直去玩，没留在家。
让他们担心了，抱歉。
最近，到了金马仑，国庆日，原来连金马仑都会堵车。
谢谢佩和薇诗让我多一个和你们一起的美好回忆。
除此，旧地重游，我突然想起一些回忆。
原来，那个常常被我骂的朋友，我们一起到过金马仑。
到现在，他都还是关心我，愿他在那里快乐，学业加油。
原来，没有所谓忘记，只是在记忆深处，沉睡了。

但是，只希望，我去中国，我在这里的每一件事每一个记忆，不要沉睡，
对于我的健忘和迟钝，我真得怕了。

离别让谁勇敢了？

是不是即将要离开的关系？
为什么他们都变得那么勇敢？
可是时机不对，我不能答应什么。

自从，我决定要出国以后，我才发现原来我的身边一直有人。
只是很意外的，为什么他们都选在这个时候告诉我？
他们说，说出来比较舒服，可是有没有想过我？
我觉得突然，好像有些东西在改变，但我又说不出来是什么？
是友情吗？在他们选择说的时候开始，无论我的答案是什么，感觉都会有些变调吧？

如果我没有选择离开，他们到现在都不会说吧？

和之前的感觉一样，现在的我什么都抓不紧，朋友，感情，加上和家人的分开，
那些感觉很奇怪，蛮难受。

我也要勇敢吧？加油！

someone to love

昨天，竟然梦见了他。
没想过，近来竟然两次梦到他。

今天，听了这首歌之后，好像大概明白了一些事。
可能，以前，他有过这样的感觉吧？！
这首歌，让我莫名的心痛。
我大概也知道他失踪的原因了：
Im giving up on you
I dont need you anymore
Ive found what i been lookin for
So hear my emptyness
Ive got no room for you
Ive finally found what ive been dreamin of
Someone to love

如果真的是这样，我明白了。
但愿，我快点放开。
他是对的。

Shayne Ward
Someone To Love

Finally
She came along
Broke the spell
And set me free
Push aside
What use to be
All the broken hearted man that once was me
I never gave it up
I always believe
When shes in my arms i no what i achieve

So hear my lonelyness
Im giving up on you
I dont need you anymore
Ive found what i been lookin for
So hear my emptyness
Ive got no room for you
Ive finally found what ive been dreamin of
Someone to love

Heyyy
Cos i was lost
I was down and out
Untill that day
I knew what my life was all about
Still wonder how
She came my way
Shes the reason im smiling here today

So hear my lonelyness
Im giving up on you
I dont need you anymore
Ive found what i been lookin for
So hear my emptyness
Ive got no room for you
Ive finally found what ive been dreamin of

Someone to love
To hold
To be my inspiration
Someone to touch, to cherise for life

So hear my lonelyness
Im giving up on you
I dont need you anymore
Ive found what i been lookin for
So hear my emptyness
Ive got no room for you
Ive finally found what ive been dreamin of
Someone to love

Someone to love

Oh baby

So hear my emptyness
Ive got no room for you
Ive finally found what ive been dreamin of
Ive finally found what ive been dreamin of
Someone to love
Someone to love

闷

今天，心情特别闷。
visa做了，机票定了，心情反而更差。
因为，一切都肯定了下来，剩下来的日子，我只能倒数。
和家人在一起的时间，我很珍惜。
可能，其他人会觉得为何有得去还要这样闷闷不乐。
可是，不懂为何，我觉得什么都没心做没心听。包括我亲戚他们和我说话，我也愣很久才回答。
朋友说，那是机前群侯症，去到了就会没事，听到这样的病症，差点笑瓜我！
那里，是个我什么都没有的地方，一定是很新奇，也很孤单吧？
没关系，当作是考验吧，放下牵挂，放下一个什么都不懂的人，去追随全新的自己。
想你？也许。但，只能在心里，小心，不要被发现。

我想，去到那里，我要加10倍的努力去追上吧，
真希望，我能应付哦。加油！

靖而，筱雯，你们比我早开学，要加油！祝你们一切顺利。

我在原点

我倒数，下个月的今天，就是我身在他乡的时候了。
我将要到一个我不懂的地方生活，要去学我没接触过的东西。
“社会学”这个字眼，不是包含文化在里面吗?
我本来想过去研究东南亚的甚至是世界的饮食文化的，看来，泡汤了。
在中国，“社会学”好像不是这个样子，它是比较倾向政治的，社会课题的。
好不容易看到路，灯却暗了下来。
公共事务？我根本不懂它是啥。
但愿，我能够在里头找到一个小小空间，是我能够发展的。
原来，我真的是从原点，一个全新的点出发，而这一次，我将一个人面对！
要加油哦！

我想把手握紧

典礼后的那天，我没有和爸妈一起回家，
我又去妹妹住那里挤了。因为我要等星期一还毕业袍。
哈哈，他的包租婆看到我，好像一幅：吓，又是你啊？ 的表情。我没理他。
在妹妹那里又是两个晚上，我没想过会去那么多次。
两个晚上，我们都去网吧，然后搭巴士回去。
还是有玩我的网络游戏，可是比较减少了。
ck，还是一样可爱。他常常都叫我玩，偏偏最近我很忙。
我看，以后，也是一样，不能常常完那么多小时了，毕竟学业比较重要。

毕业刊终于好了，辛苦他们了，真的很不错，我很喜欢。
拿到的那一刻，真的很开心。
听说老师们也称赞系史那里做的很好，填补了“遗失”的十年，
靖而和薇诗绝对强，呵呵。
筱雯和汉良也熬了很多个夜晚不睡才把这毕业刊排出来，
对他们的精神，我绝对佩服。

妹妹带我去吃特色鸡扒饭，还不错的。
我们也去茨厂街，我去找书，可是找不到，失望。
在路上，竟然看到三位美女，薇雅，美君和小娟，
他们知道我快要去中国了，都在街上给了我一个深深的拥抱。
朋友，我不会忘记一起在大学的日子，你们也要加油！

找书找到一半时，竟然看到朋友寄来的信息，说他和男友分手了。
我，不敢相信，因为他们在一起很久了，感情好好。
我没心继续找书了，就一直sms他们，问问情况。
他们，应该是彼此秉持的人生概念不同吧？
一个想要朋友一起相处的时间，一个却觉得自己被忽略了，
没有谁对谁错，只是因为太在乎。
有点无奈，在一起那么久的感情，也会这样。
我呢？或许不谈恋爱比较好？ 可能现在对我来说，爱情是一个人的事情。
我自己一个人想念着，不会带来任何伤害，知道对方快乐就好。
或许，有一天，我会遇到一个可以让我淡忘他的人。
不过，现在不想碰这些事了。
偏偏在我要走时，竟然出现向我表达的人，
我什么都抓不紧，我不能答应任何人什么，谢谢他们的器重。
这也是失落的原因，想要的时候，没出现，不要时，却来了。
现在的我，对于这里的一切是多么不舍的，但偏偏什么都抓不紧。
我像个残废……在爱里残废……

毕业

上个周末，我们都完成了一个典礼。我们毕业了。
前一晚，因为我搞了很多天都弄不好我的毕业袍，伯母很细心的帮我缝好，非常谢谢她。
在毕业当天，好早就起床然后赶到学校集合，
爸爸妈妈，也陪我一起奔波。
妈妈帮我把selendang 定好位，穿上去才不会走位。
然后，看到蕴如，轮到我帮他，哈哈哈。
再来，就陆陆续续看到同学们，个个当天都容光焕发。

开始进礼堂了，我坐好位子后，竟然……打瞌睡……想睡觉。
因为，跟字母拍的话，我要等八百多位才轮到我。天啊。

典礼进行得蛮顺利，差不多尾声，总算轮到嘉慧和我了，我们战战兢兢的上台，
太紧张得我们，竟然都忘记微笑了，僵硬的迎接我们的"毕业证书"。
后来，下到台，位子已调乱，没法坐回原本的位子。
我们见到一个手机，我们想试着联络失主，但是他/她用pin上锁了，开不到机。
当典礼结束，人们陆陆续续要出去，我向前想叫工作人员帮忙做广播，
当然看到华人就找华人，当然说华语。
可是，她竟然不懂我再说什么，用英文，高傲的说：i dun know wat u talking about.
我就和嘉慧说：吓？want speak english 啊？
那可恶的工作人员：wat? u wont speak english? u r um student, today graduated, still cant speak?
我马上很火，误会人的意思还要骂人，人家开心的心情被她破坏了！
算了，华人，拒绝讲华语，可悲！
用英文告诉他：can u help me make an announcement? bcoz someboday lost his/her handphone. 我还把那手机在她眼前晃了很多下！
到头来，她竟然有理解错误，以为是我不见手机，walao,这证明她的理解能力真的又够差，我生气这种人干嘛？
"that's y i say dun put ur thing on ur sit la, the place must got change ma...."
"i think u misunderstanding, no me, i pick up someone phone la"
唉，以为讲英文就很威啊，和那些马来人站在一起，用奇怪的眼神看着我们，我最受不了！
我们只是想物归原主，为何还要看人家脸色！生气！
本来，想留下我的电话号码，叫他们如果有人来报失，就亲自找我的，我信不过那些工作人员。
但，他们一班人，用那些气势：no, i dun think so, i think is better u give it to me.
爸妈、亲人在外面等着，我却在这里好心给雷劈，算了我不理了，看都不再看他们一眼，手机给他们，走人！

出到去，人潮已经是多到……我找不到熟悉的脸孔。
后来，在2008牌那里，看到系友，我们疯狂的拍了很多照片！
伯父、伯母、大姨、爸妈还有弟妹，都站在一边看我，被我忽略了，对不起哦。
他们帮我拍照，耐心在旁边等我，看我，真是辛苦他们了，太阳也很热情！
大姨送我花，伯母送我一件可爱的上衣，秋梅学姐特地驾车过来，送我一本书，然后很可惜没和她合照她就走了。秉伟学长，送了一束可爱的熊熊花球。杨扬，送我亲手做的卡片，写着勉励的话。诗豪学弟则送我一只可爱的毕业熊。很感激他们，为我的毕业典礼增添很多美好的回忆。
其他朋友都在读书，没来。但送上了美好的祝福。

我呢，一方面也在等我的神秘嘉宾，在friendster认识的一个网友，马大历届毕业生，住槟城。
我以前不知道他的名字，也没见过他，都叫他蒙面超人……现在回想好好笑。
我那时只是贪玩，问他会不会来，他就真的来，我好开心。
很多人，但他认到我，真厉害。
他用他那贵贵的相机，帮我拍照，当然，我们也合拍了照片。哈哈，要叫他寄给我才行。然后，彼此自我介绍，我才知道，他的名字。
然后，我就去忙别的，忽略他了，他走掉了。

在中文系大合照后，我们拉到谁，就和谁拍照，最后都不懂那一架相机有自己的照片了。
然后，剩下来的所有时间当然是全部给我亲爱的亲人啦。
我们拍了很多照片，可是太晒了，每个人的眼睛都眯眯的，
我呢，就因为太累，笑得很僵，有些，甚至没有笑。

回到伯母家，我也和三伯一起拍，他工作不能到我的毕业典礼。
大学生毕业，现在已经很普通，但是这一次，亲人那么累都陪我，真的让我感到很贴心，知道他们都很疼我。谢谢哦。

游戏里的友谊

和online朋友“跟我一舞”意见不合，感到有些失落。
游戏里，不是大家都是朋友吗？
为什么要比较？
难道两男一女，真的是个不好的字？
他说，不要再上网玩了，因为不想不开心。
我要怎么让他明白呢？
真的，当他是真的朋友，因为曾经一起谈心事，
这样失去一个朋友，好可惜。
希望，他只是说说而已。

这就是我之前说的，游戏里的友谊，能在现实里存在，真的不容易。
我太把游戏里的我当作我自己了吧？使她也和我一样固执，对某些事执著？

生活扎记

临回家的前一天，去wangsa maju找妹妹。 那个傻妹上课到四点，害我要在kl sentral的starbucks边上网， 边等她。哈哈，我也好过分，从早上十点多坐到下午三点多。
我还在那里玩hi5,一直断线，好好笑。

msn, 我开一下就关了，
原来，没有他的消息，天空还是一样安静，我的世界也是那么安静。

后来，终于看到妹妹， 晚上，我们一起去lrt站吃东西，东炎没开档，
我叫了蚝煎，可惜味道还好而已。

原来，从pj去wangsa maju 是那么远，可是也不算太不方便的，我早点知道就好。
吃完，我们一起去网吧，上网。 第一次和她同时间一起玩hi5，感觉好好笑。
ck也和我们一起玩，他们两个一直讲日语，害我听不懂。读了两个学期日语的我，听不懂……丢脸。
第二天早上，终于我要和妹妹一起回家，“流浪”了一个星期，终于能回家。
可是，在回家之前，我也作了件疯狂的事，
那就是，我偷渡进ktar校园里，和妹妹一起上课。做了半天的ktar生。
讲堂里，三百多个人，个个多很年轻，我忍着笑，怕他们拆穿我是超龄+偷渡的家伙。
上的是经济课，讲师好好笑，一面教一面说这个那个不重要，是bull shit, 让人有重回校园的感觉。那堂课，我中六也有学过了，不同的是，这里是用英文授课的。
体验了妹妹学院的生活，我也蛮放心，希望她可以好好在这里学习。除此，还有些怪怪的感觉，我想，我不会再去研究，那是什么感觉。

上完课，我们就坐着巴士到车站，搭长途巴士回家。
我还偷偷拍了照片，哈哈哈！！



回到家，妈妈就说我瘦掉了……我看这几个星期下来，她又要进行她的秘密计划，把我供肥了，哈哈哈。
现在，已经听到她在厨房动刀动铲了。呵呵呵。

重返+出发的感觉

差不多一个星期没有记载我的心情了吧？
这个星期，都往阿佩住的地方钻，
搞得他要和我一起挤，又怕我冷，把被子让给我，
有这种朋友，我真的很知足。

我重返um,见到老师，见到同学还有学长、学弟、学妹。
他们都还是像以往一样，聚集在这里，让我有熟悉的感觉。

在最后关头，有幸看看我们毕业刊的进度，
真是辛苦他们了，筱雯毕业刊梦魇，快要结束了。

李老师，很热情的告诉我关于厦门的事情，
我知道我一个人前往有一定会孤单，但是他勉励我，不用害怕。
老师好留下了email叫我有问题可以问他。
其他人都知道我将要出国，都问我何时启程，会不会不舍得之类的话。
我当然会不舍得，但是不想困在以前的情绪里面了。
我还是决定出去看看，学学。
诗，在大学影响我最深的人，教我最多，
还在等待那里的答案，我真希望他能够和我们一起出去。
我知道，他的失望，可是同时我也觉得他很坚强和很会为自己做其它打算。
无论结局是怎样，我肯定的是，她的人生一定会活得一样精彩，有失必有得。
加油！！！

也快要一个星期没上线的我，也没有再去看他是否上线，
这种看他有没有在线的的习惯，该改掉了吧？
他偶尔也做了让我意外的事，让我想太多的事。
可是，除了这样，他还能为我做什么？
我不可能告诉他，我的感觉，
我只是希望他幸福，我就开心，
让它成为不能说的秘密吧。

他说不舍，不希望我去，越让我心乱，我什么都没有，我什么都不是，
我走，是无所谓的。

我，也一个星期没进hi5找ck和 其他亲爱的game友了，
他们一定越变越厉害了吧？我们的家族，也越来越多人了吧？
可能出国后，没时间再和他们一起玩了，
很想念他的时候，是这些game友陪我过的，
很颓废难过的时候，是大学那班同学勉励我的，
我自己也要努力，做好我自己。
对于他，我继续放在心里。

加油，弟弟！！

弟弟，你要加油，为了可以为你在这里打气，
我开了这个部落格，
别人的话的确可以左右一个人的勇气，
但是，别人的话，也可以让你亮起来。
虽然这一次，被人取笑，但是我们一家人是绝对支持你的。
相信，这件事会很快过去，
只要你坚持，你还是你自己，
千万不要因为别人的眼光，左右你的人生
还有享乐的权利。
你要坚强，加油！！
有什么事，都可以找我聊。
很可能，等我出国后，
我就要从这里得知你的心情故事了。
你也要继续写哦。